Você chega na balada, todo perfumadão, de banho tomado e, até, com as unhas cortadas. Pede uma dose e fica observando a movimentação - mais atento que um sentinela pretoriano. Segura o copo em uma das mãos e mostra todo aquele teu swing de múmia andina - sempre o mesmo, por mais que o ritmo mude. Essa panca toda, só para conseguir um contato visual que lhe permita um aproach mais certeiro.
E, lá está. Ela! Dançando recatadamente em um pretinho básico, te olhando. Linda, loura e levemente alcoolizada. Perfeito. Você faz uma gracinha qualquer, ela reage com um sorriso. Pronto. Já é! Chega, oferece uma bebida e, consegue engatar uma conversa razoável, ao pé do ouvido, para, finalmente, guinda-la para perto do balcão, onde os decibéis são, digamos, mais justos.
Papo vai, papo vem. Risos, histórias, piadinhas, preferências e, quando menos se espera, ela diz que tem um filho. É, meu amigo, você está diante da mulher “Kinder Ovo” - aquela que vem com uma surpresa. Então, “o que fazer?”, você vai me perguntar. Poderia dizer: se vira nego. Mas, o homem bem-dotado – o colunista com o melhor custo-benefício da internet brasileira – é gente boa, de dar recibo e tudo, e não vai te deixar na mão.
A primeira coisa é tentar fazer de conta que você não se surpreendeu. Pelo menos não ao ponto de sair correndo pela escadaria de incêndio. Sei que é bem difícil. Mas, se estiver com a boca cheia, ao menos tente engolir a bebida e não cuspir para todos os lados. Ajuda se você não começar a tremer, ah! E nunca, nunca, peça um duplo sem gelo, ao garçom. Esqueça isso. A mulher já fala que tem um filho querendo te surpreender. Esperando tua reação. Te testando. É como se te colocasse à prova. Pense nisso como uma espécie de Prova Final, qual, se você tirar uma nota relativamente boa, vai ao paraíso. Então, mantenha a calma.
Claro que você não pode, simplesmente, encerrar o assunto pelo começo e, fazer de conta que ela não disse nada sobre filho e retomar aquele assunto sobre filmes. Assim, você leva o vermelho de cara e vai para o chuveiro mais cedo, e o que é pior: sozinho. O negócio é andar com muita leveza neste terreno lodoso. Ter calma, parcimônia, falar pouco, ouvir muito e procurar rir das coisinhas engraçadas que o “fofo” do filho, ou filha, faz. Mostre que você tem algum sentimento. Ajuda muito se você gostar de crianças e tiver algum histórico de sobrinhos. Mas, não tendo, não vá se meter a besta, fazendo piadinhas sem graças. Outra coisa qual você não pode nem pensar em falar, é sobre o pai da criança. De duas, uma: ela ainda tem uma queda pelo cara ou, quer esquecê-lo. Ou seja, ela JAMAIS quer lembrar do cara. Por isso, não cometa este erro. Ele será fatal.
Lembre-se também, que a criança não é um animalzinho de estimação qual você pode errar o nome ou, chamar de apelidinhos engraçadinhos. Por tanto, além de decorar o nome da mãe, saiba o nome da criança e, se possível, a idade do moleque (ou moleca). Isso demonstra interesse e conta muitos pontos. Pois, até a sua mãe – pelo menos quanto você era cuti-cuti e não este crápula degenerado – gostava que as pessoas demonstrassem interesse pela sua cria.
Também, não adianta se afobar pensando que ela, por ter um filho, será mais fácil e, vai de dar num estalar de dedos. Esta é a parte da lenda que é furada. Bobagem da gorda! Mãe solteira é mais esperta e escorregadia do que você pensa. Poderia até ser sonsa no passado, mas não é mais – salvo raríssimas exceções. Ela já apanhou o suficiente da vida para saber quando um cara está só querendo se aproveitar dela, por isso, ou você toma se mantenha nos eixos, ou, torça para ela também querer só se aproveitar de você.
A regra de ouro é simples: acima de qualquer coisa, a mãe solteira é uma mulher. E, como toda mulher, tem seus problemas, seus “pitis”, suas complicações, mas, também tem seus prazeres e recompensas. E, como toda mulher, gosta muito de respeito, carinho e um tanto de compreensão.
Não vai ser fácil sobreviver a este primeiro contato. Mas, sobrevivendo, e vindo a cair nas graças de uma mulher destas, você terá todos os seus problemas sexuais resolvidos. E, pode apostar que terá que ser muito criativo para bolar uma nova lista de “fantasias sexuais”, pois aquela parte da lenda que fala que mãe solteira é FÉÉÉÉRA na cama, é verdade. Agora cuidado! Pois, aquela outra parte, que diz, que elas estão a procura de um pai para os filhos, também é. Afinal, como já disse, ela é acima de tudo uma mulher. E, toda mulher que se preza, no fundo, quer um bom pai para os filhos.
Fernando "fezon” Mascarello é interesseiro, crápula, não gosta de teatro e, costuma fazer mini-perfis pífios narrados em terceira pessoa na tentativa frustrada de provocar risos aos seus leitores.
